Mein Herr möchte alles wissen

Was andere dazu denken ist vielleicht interessant aber wie ich finde für dein Lebensmodell mit dem du leben musst absolut irrelevant.
Du stellst deine Regeln auf, die es dann im direkten Dialog mit deínem Herrn zu besprechen gilt. Einvernehmlichkeit sollte hier oberstes Gebot sein, gerade wenn eure Beziehung noch jung ist.
Bedenke immer, du musst dich bei allem was ihr zusammen macht auch gut fühlen !

Kompatibilität ist gerade bei einer solchen Lebensgemeinschaft wie ihr beiden sie anstrebt sehr wichtig und wenn man keinen gemeinsamen Konsens findet, dann muss man auch ggf. einsehen dass es einfach nicht passt.

Klingt hart, ist aber leider so..

wäre für mich gar nichts und ich würde mich nie drauf einlassen. Ich halte es sowieso für unmöglich und weder wünschenswert noch sexy. Aber das dahin gestellt.
Du solltest dir erstmal klar sein ob du DAS überhaupt willst.
Zu den kleinen Geheimnissen: natürlich hat eine sub eine Privatsphäre. Sie ist immer noch ein eigenständiger Mensch und das gilt für alle Spielweisen. Selbst wenn mein Herr alles wissen wollen würde - würde ich ihm diese Dinge aus meinem Seelenkästchen (und das kann ja alles Mögliche sein) nicht mitteilen. Idealerweise denkt mein Herr genau so und er will eine eigenständige sub.

Für "seit ein paar Wochen" wäre es mir ganz eindeutig zu früh. Ich lebe nicht 100 % TPE, aber trotzdem habe ich keine Geheimnisse vor meinem Mann und Herrn. Alles was er wissen will sage oder zeige ich ihm. Und trotzdem gibt es Dinge, von denen er nichts weiß, aber das sind auch solche Dinge, die ihn nicht wirklich interessieren oder berühren.
Für Dich behaupte ich, daß Eure Beziehung erst noch wachsen muß, das Vertrauen ineinander wachsen muß, damit Du bereit bist, ihm Zugriff auf Handy und Laptop zu geben. Für mich übrigens eine Sache, die ich sehr skeptisch ansehe.

@*********3734
In einer TPE-Beziehung gibt es tatsächlich grds. keine Privatsphäre für die Sklavin. Das ist ja ua Sinn einer TPE-Beziehung.
Natürlich kann der Herr der Sklavin in der TPE-Beziehung Freiräume einräumen, im TPE stünde das jedoch allein im Ermessen des Herrn. Sklavin dürfte nur einen entsprechenden Wunsch äußern.

Jetzt kommt das ABER:
Warum verlangt er jetzt schon so etwas von Dir, wenn er die TPE-Beziehung langsam aufbauen will?
Nach ein paar Wochen ist das mMn ein sehr weitreichender Schritt.
Er sollte sich erst einmal das Vertrauen aufbauen, das dafür benötigt wird. Das geht mMn mitnichten innerhalb von ein paar Wochen.
Von langsam ist das Verlangen weit entfernt.
Kennst Du ihn überhaupt schon real?
Ich rate Dir lediglich: Sei vorsichtig!
Solange Du da Bedenken hast, sag es ihm. Denn noch habt Ihr keine TPE-Beziehung und die funktionierenden TPE-Beziehungen, die ich kenne, haben Jahre benötigt, um dies zu etablieren.
Dazu benötigt es sehr, wirklich sehr viel Vertrauen (oder immense Naivität... ).
TPE ist nichts, das man übers Knie brechen sollte (danach hört sich für mich das Ansinnen Deines Herrn jedoch an).

Ich habe zwar nur EPE gelebt, doch jeder von uns hatte immer noch seinen Intimsphäre. Und es hätte für mich auch das Aus bedeutet, wenn er die nicht respektiert hätte. Ich habe im zwar eigentlich immer alles erzählt, doch wenn er Zugriff auf mein Handy, Laptop, Handtasche etc verlangt hätte, wäre das für mich ein Misstrauensvotum gewesen und unverzeihlich. Entweder man vertraut mir, oder man lässt es bleiben... aber dann auch die Beziehung zu mir.
Vertrauen ist für mich niemals eine Einbahnstraße! Und Misstrauen verjagt mich sehr schnell.
Aber das ist nur meine Einstellung. Doch vielleicht ist es hilfreich für Dich, damit Du Dich evtl abgrenzen oder eben darauf einlassen kannst.
Wie Du es lebst, bzw wo Du Deine persönlichen Grenzen setzt, ist immer nur Deinen Entscheidung.

Ein Zitat aus deinem Profil:
Und dann gleich TPE? Ich bin ein bisschen verwirrt, denn heißt TPE nicht, dass man das Machtgefälle in allen Situationen des Lebens sucht, möchte, braucht und nicht nur im sexuellen Bereich? Aber irgendwie kann ich mir nicht vorstellen, dass man das will, wenn man erst einmal in das Thema überhaupt eingeführt werden möchte.

Bist du sicher, dass du nach ein paar Wochen schon Anweisungen und Kontrolle über deinen Alltag möchtest? Das kann auch nach hinten losgehen, wenn du keine Lust auf asexuelle Anweisungen und Kontrolle im Alltag hast und davon eher genervt bist. Ich denke, Subs die nicht im Alltag herumkommandiert werden wollen, haben irgendwann die Nase voll von ihrem Dom.

Für deine Frage gibt es keine allgemeingültige Antwort, aber zuerst solltest du dir darüber klar werden, ob TPE wirklich das ist, was du anstrebst und damit solltest du dir dann auch darüber im Klaren sein, welche bisher für dich alltäglichen Dinge du dann nicht mehr selbst entscheiden wirst. Wenn du das alles für dich möchtest, wirst du kein Problem damit haben, auch deine "virtuelle" Freiheit in Form eines eigenen Profils aufzugeben und dein Handy und deinen Laptop jederzeit für deinen Mann zu entsperren.

Man sollte doch noch ein eigenständiger Mensch bleiben .
Und du wirst Freunde und Familie haben. Und gerade eine Freundin wird dir vielleicht mal was im tiefsten Vertrauen erzählen. Oder schreiben. Wie würde sie es finden, wenn dein Herr alles liest?

Und auch auf deinem Profil hat er nichts zu suchen.

Darauf antworte ich dir: TPE bedeutet auch, so viel Vertrauen zum Partner zu haben, dass er eben das nicht liest, was dir quasi heilig ist.

Dass sich deine Freunde zurück ziehen..Hmm

Möchtest du wirklich bei Allem was du machen willst, dir sein ok abholen?
Dass deinen Whats App gelesen werden etc?

Mit dem Paarprofil kannst du zum Beispiel nicht mehr in dieser Gruppe sein.

Das hört sich ganz anders an als vorher, *

Also für mich bedeutet TPE (Total Power Exchange) tatsächlich total, also null Privatsphäre für Sklavin, wenn Herr das will. Sonst wäre es eben kein TPE.
Hat sich Sub für TPE entschieden, kann sie im Grunde mMn allein nur noch entscheiden, ob sie aus TPE wieder aussteigen will (mit der Konsequenz, die Beziehung zu beenden).
Ich selbst lebe kein TPE und will das auch nicht (obwohl ich den Reiz daran durchaus sehe). Einfach, weil ich nicht glaube, dass ich jemals zu einem anderen Menschen so viel Vertrauen aufbauen kann, dass ich ihm jede Entscheidung über mich in die Hand geben kann.

Letztendlich ist es Deine Entscheidung, ob Du versuchen willst, diesen Weg zu gehen. Privatsphäre kannst Du bei TPE jedoch nicht mehr einfordern, sondern mMn nur noch erbitten.

Das stimmt nicht so ganz, denn hier sind einige Mitglieder mit Paarprofilen vertreten.

Ok, das ist etwas anderes. Trotzdem denke ich, du solltest genau überlegen, ob TPE wirklich deins ist, oder ob du dich nicht lieber "nur" auf EPE einlassen möchtest, denn beim TPE ist es, wie Feuerpferd6 sagt:

Es ist alles neu für dich, ungewöhnlich, was dein Herr von dir erwartet, ist es dennoch nicht.

Wir haben keinerlei Geheimnisse, könnten alles mögliche kontrollieren. Tun es aber nicht.

Meine Gee hat Zugriff auf mein Handy, wenn sie es denn wollen würde und ich bei ihrem. Was in ihrer Handtasche ist, interessiert mich nicht. Mich interessiert mehr, das einhalten von Regeln zB.

Wir haben dieses Paarprofil und sie hat ein eigenes...

Für mich bedeutet Beziehung grundsätzlich auch beste Freundschaft. Da kann man sich alles erzählen. Dann gibt es aber auch Themen, die sollte sie besser mit Freundinnen besprechen.

Abgewendet hat sich niemand, denn wir sind beide glücklich, mit dem was wir tun. Es ist auch unser Leben und wir stehen dazu. BEIDE!

Vielleicht ist solch ein Beziehungsmodel nichts für dich. Das kannst du nur selbst herausfinden.

VG Bee

Ja, genau, das finde ich einen sehr wichtigen Punkt.

Ich habe soviel Vertrauen zu meinem Dom, dass ich ihm alles erzählen würde. Aber es gibt eben auch Dinge, die mir andere Menschen anvertrauen, von denen sie nicht wollen, dass das jemand anderes als ich - also auch nicht mein Dom - erfährt. Und dann geht es nicht mehr nur um ihn und mich.
Und da ist für mich auch die Grenze: Also, entweder ich sage ehrlich meinen Freundinnen, dass auch ihre Geheimnisse an ihn weitergereicht werden, oder ich vertrete ihm gegenüber, dass ich die Geheimnisse anderer nicht an ihn weitergebe.
Ich habe mich da für die zweite Variante entschieden - was er auch akzeptiert.


Für mich sind solche Sachen wie Zugang zum Handy, zum Computer etc. eine Frage der Beziehungsform und nicht von BDSM.
Ich bin verheiratet, wir haben zusammen Kinder, eine Wohnung etc.
Manche Dinge müssen zugänglich sein, also kann ich z.B. an seinen E-Mail Account, genauso wie er an meinen kommt, wir haben Kontovollmachten etc.
Es kann immer etwas passieren, und der/die eine von uns muss schnell an die E-Mails oder die Konten. Das bringt das Leben als Ehepaar so mit sich.

Würden wir nicht so eng zusammenleben, wäre das nicht so, dann gäbe es da keinen Grund für. Ob wir DS leben oder nicht hat damit allerdings nichts zutun.

Aber mein Joyclub Passwort kennt er nicht.
Wozu auch?

Liebe Grüße

Dina

TPE ist erst einmal ein theoretisches Konstrukt in Eurer Beziehung, das Ihr nur gemeinsam mit Leben erfüllen könnt. Meiner Meinung nach muss auch dieses Prinzip genauso wie Eure Beziehung und Euer gemeinsames BDSM erst einmal wachsen. Egal wie groß oder klein diese Wachstumsschritte sind, nehmt Euch die Zeit dafür und entwickelt es gemeinsam. Eine Beziehung ist keine Einbahnstraße, sie basiert auf den Vorstellungen, den Wünschen, den Zielen und den Grenzen beider Partner und lebt von der gemeinsamen Arbeit und Gestaltung beider Partner.

Seine Erwartung an Eure Beziehung liegt im Ziel, TPE einzuführen und zu leben. Das ist völlig legitim und ich finde es sehr gut, dass er seine Ziele offen und deutlich kommuniziert. TPE bedeutet für Sub eine vollständige und umfängliche Unterwerfung unter Dom, absolute Machtübertragung an Dom und vollständige Kontrollfunktion und Kontrollgewalt durch Dom. Dabei kontrolliert Dom auch vollständig die Information, die Sub erhält, sowohl die Infos, die Dom an Sub weitergibt als auch die, die Sub von anderen erhält. Soweit die Theorie. TPE ist nur in kompletter Consensualität, in kompletter Einvernehmlichkeit beider Partner möglich.

In der Praxis gibt es neben BDSM noch einen Alltag mit all seinen Einschränkungen wie Familie, Freunde, Job. Ein verantwortungsvoller Dom weiß, wo seine Grenzen liegen. Zudem heißt absolute Macht und vollständige Kontrolle auch verdammt viel Arbeit und Kontrollaufwand. Er wird nicht alles kontrollieren können oder wollen, manches wird an Sub "ausgelagert" (in Dom's Sinn selbst entscheiden), manches wird er sicher auch gar nicht entscheiden wollen und im Machtbereich von Sub belassen.

Wie auch immer TPE praktikabel gemacht werden kann in Eurer Beziehung, es muss von Anfang an von Euch beiden freiwillig und übereinstimmend gewollt sein. Solange Du Bedenken hast und unsicher bist, solange Ihr Euch beide so wenig kennt und in einem so frühen Beziehungsstadium seid, würde ich TPE erst einmal in die Ferne Zukunft setzen. Fangt langsam an, die Taktik der kleinen Schritte kann sehr gut tun, vor allem, wenn Du Dich selbst noch im Deinem BDSM finden musst. Entwickelt zuerst Euer gemeinsames BDSM auf einer anderen Grundlage. Vom Fahrrad direkt auf den Überschalljet umzusteigen halte ich persönlich für den falschen Weg, das Gefährt ist schwer kontrollierbar. Lernt Euch besser kenben, damit Vertrauen auf beiden Seiten wachsen kann.

Deine Freunde, Deine Mails, Dein Handy sind für Dich unantastbar, das kann ich verstehen. Auch für mich ist es undenkbar, das Vertrauen, das meine Freunde in mich setzen zu missbrauchen. Es gibt Dinge, die Dom nicht wissen soll und nicht wissen muss. Ein reflektierter Dom versteht das und ist in der Lage, diese "Beschneidung" seiner Macht zu akzeptieren.

Nur Du allein kannst entscheiden, ob Du ihm die Macht über Mail, Handy und Profil übergibst. Ist dies Voraussetzung für ihn und seine Definition von TPE, habt Ihr beide in diesem Punkt keine Kompatibilität. 100 Prozent TPE wird es meiner Ansicht nach in der Praxis nicht geben. Wichtig ist für Dich herauszufinden, ob er mit genau diesen Prozentpunkten weniger leben kann. Redet miteinander, findet eine Übereinkunft. Euer gemeinsames BDSM muss zu Euch beiden passen.

Also er hat es dir erzählt und auch erwähnt wie es dann bei TPE zugeht ... sicherlich man hat da Bedenken, also wenn jemand anstreben wollte TPE leben zu wollen würde ich es ablehnen ganz klar, es geht darum, ich möchte zwar keine Geheimnisse vor ihm haben aber dennoch muss er nicht alles wissen.
Vor allem geht es darum möchtest du so viel Kontrolle? Es geht dir doch darum dich langsam ranzutasten und ich denke bis man zu einer TPE Beziehung bereit ist kann es Monate wenn nicht gar Jahre brauchen. Denkst du er hat diese Geduld. Ich vermute mal du willst erst mal mehr oder weniger spielerisch in die Welt des BDSM eintauchen. Und da würde ich mir nicht gerade jemanden suchen der als Ziel TPE hat. Denn das ist so, als wenn man als Jungfrau zum Kinde kommt. Ich könnte auch nach ein paar Wochen (von wie vielen reden wir überhaupt?) sagen, ob ich mit jemandem zusammen bin .. Sowas könnt ich nach ein paar Monaten sagen.
Hör auf deinen Bauch das ist das wichtigste. Nur du kannst es fühlen, man muss es selber fühlen, es ist nicht entscheidend, was andere fühlen. Sondern wichtig bist DU allein. Kein anderer Mensch steckt in deiner Gefühlswelt und du nicht in der Anderer.

Doch, gibt es.
Ich habe eine Freundin die das gelebt hat. Sie hat sieben Jahre mit ihrem Meister zusammengelebt. Sie war davor aber auch schon einige Jahre in der BDSM Szene unterwegs, also nicht unerfahren und es war ihre freie Entscheidung Ihm zu gehören und sich auf TPE mit ihm einzulassen.

Es war TPE in jeder Hinsicht...bis hin ihn jedesmal fragen zu müssen ob sie auf die Toilette gehen darf. Sie musste ihn siezen.
Kleidung, Finanzen, Freunde (ob und wer), Soziale Medien, Nahrung, Schlafen gehen...einfach alles war nur auf seinen Befehl und seiner Entscheidung hin möglich. Geheimnisse gab es keine.
Ihr komplettes Leben war nur für ihn, durch ihn und mit ihm. Körperlich wie auch seelisch. Totale Selbstaufgabe, wortwörtlich.

Als er die Beziehung beendete war sie wie ein verlorenes Kleinkind. Sie musste selbstständig leben und selbstständig denken ganz neu erlernen. Seelisch total verloren und am Arsch.
Nach dem Bruch der TPE Beziehung hat es über zwei Jahre gedauert bis sie wieder einigermaßen gut dabei- und selbstständiger geworden ist und auf eigenen (wenn auch wackeligen) Beinen stehen konnte.
Im Nachhinein sagt sie nun, das sie diese Zeit zwar nicht missen wollte, aber eine TPE Beziehung nie wieder leben würde. Vielleicht eine 24/7, aber auch nur vielleicht.

Liebe TE...bitte lass es sehr langsam angehen. Und vor allen Dingen: informiere dich, hinterfrage und überdenke alles sehr gründlich.
Eine volle TPE Beziehung wird dein Leben und deine Persönlichlichkeit von Grund auf verändern.
Alles Gute

TPE bedeutet Totally Power Exchange...also wirklich total, das schließt im Zweifel deinen Laptop und dein Handy mit ein.
Wenn ihr es jedoch langsam angehen wollt bzw er das behauptet, dann sollten dir diese Dinge auch noch gelassen werden, meiner Meinung nach.
Aber, nur weil er die Macht hat, muss er sie nicht nutzen, dennoch würde ich auch dies langsam angehen.

Und ja, einer Sub/Sklavin und wie sie alle heißen steht Privatsphäre zu, aber nur wenn der Dom es dann zulässt und sie dir gewährt. Gerade im oben erwähnten Modell. Und dies ist natürlich auch davon abhängig in welche Bereiche vorher festgelegt wurde welche zum Beispiel Tabu sind.
Mein Mann hat zum Beispiel immer die Macht über mich, dennoch gibt es Bereiche in denen ich ihm keinen Zugriff gewähre in Form des BDSM. Dazu zählt der Freundes und Bekanntenkreis sowie mein Job.

In TPE kann es nämlich auch soweit gehen, dass der Dom den Job bestimmt oder dir mit Freunden den Kontakt untersagt.
Wie gesagt..kann nicht muss...es muss ja auch immer igendwo eine Sinnhaftigkeit hinter stehen..und damit meine ich nicht : Ich bin Dom ich darf das.

Zum Beispiel als Strafe könnte er dir den Kontakt mit Freunden untersagen..ein Treffen zum Beispiel.


Am Ende musst du jedoch wissen, welche Form der Beziehung für dich machbar ist und tragbar. Und wenn es eben eine abgewandelte Form von TPE ist in denen dir dein Dom offen Privatsphäre zugesteht (kann man ja auch so rum drehen, er erlaubt dir Privatsphäre zu haben und zieht sich aus bestimmten Bereichen raus).

Diese Totale Kontrollmöglichkeit würde mich, gerade am Anfang einer Beziehung, eher Agnst machen als Vertrauen schenken.

Meiner Meinung nach festigt dieses tiefe Vertrauen was dazu gehört uns und unsere Beziehung!

Wir haben keine Geheimnisse voreinander, können über einfach alles reden und das ist etwas ganz wunderbares!

Wenn natürlich meine Freundin, oder sonstwer mir etwas im Vertrauen anvertraut, bleibt das auch bei mir, aber das hat ja auch nichts mit uns zu tun!

Natürlich müssen beide damit einverstanden sein alles so offen zu legen...

Gruß Gee

Nein,ein Dom muss nicht alles wissen!
Hat kein recht darauf!
Du entscheidest,wie weit du ihn in dein Leben lässt.kein anderer!

Was deins bleiben soll,bleibt deins.

Sieht er das anders,würd ich ihn kicken!!
Gleichberechtigt,auf Augenhöhe bedeutet: was weisst du über ihn ?

Vergiss die Doms,die meinen dein Leben bestimmen und zu 159% kennen zu muessen!
Ich kenn das "dumdom"
Zu viel Filme geschaut.

Ich denke, dass Du schlechte Erfahrungen gemacht hast und nun deswegen so vehement dagegen sprichst.
Aber: Ich würde eher sagen, dass es auf die Art der Verbindung ankommt zwischen D/s-Beteiligten. Ich persönlich erwarte in einer TPE-Verbindung, dass er mein Leben bestimmen will.


Und es gibt ausreichend Beziehungen ohne BDSM-Bezug, in denen einer der Partner alles vom anderen wissen will und weiss.

Grundsätzlich sollte man, meiner Meinung nach, immer für sich selber und für die aktuelle Beziehung zum BDSM-Partner entscheiden, was sich richtig anfühlt.
Das gilt fürs Hauen genauso wie für den Informationsfluss, Kleidervorschriften und ähnliches.

Richtig ist, was beiden gefällt. Wenn es mich kickt, dass mein Handy kontrolliert wird, hilft mir ein Herr, den das nicht interessiert auch nicht weiter.


Liebe TE, wenn DU gerade ein Störgefühl dabei hast, dann ist es gut und richtig, dass Du das genau so auch sagst. JETZT ist es vielleicht zu früh, aber in einem Jahr passt es eventuell. Und vielleicht ist dieser Teil des D/s nie passend für Dich. Oder mit diesem Mann nicht.

Gesunder Menschenverstand hilft fast immer weiter.....Du würdest auch nicht jeden Deinen Fallschirmrucksack packen lassen, oder?