Witze aller Art

Ein Pärchen fährt an einen See. Der Mann will angeln und will sich vorher aber noch ein wenig ausruhen. Er packt die Angelausrüstung in das Boot und setzt sich ans Ufer. Er schläft ein!

Seine Frau, die ein Buch lesen wollte, kletterte ins Boot, um ungestört die Story genießen zu können und fuhr in die Mitte des Sees.

Plötzlich kam ein "Aufseher" mit einem anderen Boot und sagte:" Junge Frau, hier ist angeln verboten!"
Die Frau antwortete: "Aber ich angele doch gar nicht."
"Das ist völlig egal", sagte daraufhin der Aufseher "Ich werde eine Anzeige schreiben, denn Sie haben die Ausrüstung dabei!"
Daraufhin die Frau: "Wenn Sie das tun, dann schreie ich ganz laut und zeige Sie wegen Vergewaltigung an!"
Der Aufseher wieder: "Aber ich tu Ihnen doch gar nichts..........."

Die Frau: "Das ist völlig egal, denn Sie haben ja die Ausrüstung dabei............"

Klaus hat ein Problem: Er hat seinen Hochzeitstag vergessen.
Seine Frau ist ziemlich wütend und sagt zu ihm: "Morgen früh erwarte ich ein Geschenk in der Einfahrt, das 0 auf 100 in weniger als 6 Sekunden macht. Ansonsten GNADE DIR GOTT!"
Am nächsten Tag findet seine Frau einen, alsGeschenk verpackten, Karton mitten in der Einfahrt. Etwas verwirrt holte sie den Karton ins Haus. Sie öffnete ihn und findet eine nagelneue Badezimmerwaage.
Klaus wird seit Freitag vermisst.

1) Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus.
An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.
Die Tochter: "Mami, was sind das da für Frauen? Und was machen die da?"
"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!", erwidert die Mutter.
Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so einen Quatsch! Das sind Nutten, die für Kohle fi..ck..en!"
"Mami, wenn die fi..ck..en, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"
Sagt die Mutter: "Busfahrer!"


2) Ein Pärchen beim Bumsen. Sie fängt an zu stöhnen: "jaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!" Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."


3) Das von den Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist unsinnig! Ich hupe ja auch nicht eine Viertelstunde vor der Garage, bevor ich hineinfahre!


4) Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

Die Mutter findet im Kinderzimmer ihres 15jährigen Sohnes harte SM-Pornos.
Abends erzählt sie es unter Tränen ihrem Mann.
Darauf der: "Und was machen wir jetzt? Verhauen wäre wohl nicht das Richtige..."

1.) Auf dem Wochenmarkt.
Eine Nonne ruft ehrfürchtig: "Das ist aber mächtig gut gewachsenener Spargel!"
Darauf stolz der Verkäufer: "Der wird ja auch eingeführt."
Die Nonne verblüfft: "Ach so, ich hätte ihn jetzt gegessen!"

2.) "Guck mal, da kommt dein Mann mit einem riesigen Blumenstrauß"
"Oje, da muss ich wohl wieder die Beine breit machen!"
"Wie, habt ihr denn keine Vase?"

Was ist der Unterschied zwischen Sommer und Winter?
Im Sommer frieren die Pfützen nicht zu.

Und - wie schreibt man Sommer?

Mit zwei "F" - wie Banane......

Überall wird gekürzt sagt ein Mann zu seiner Frau.
Ja sagt sie: jetzt fangen sie schon bei den Jahreszeiten an--
Frühling
Herbst
Winter ...!!!!!!!!!!!!

Eine Dame bei Beate Uhse: "Können Sie mir einen Dildo empfehlen?"
Der Verkäufer zeigt mit viel Enthusiasmus die verschiedensten Ausführungen, aber nichts gefiel der Dame. Plötzlich schaut sie sich um und sagt: "Der da, der rote mit der weißen Kappe - den würde ich nehmen...."
Der Verkäufer ganz verlegen: "Das wird nicht möglich sein - das ist meine Thermoskanne.........."

Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: "Adam es ist an der Zeit, dass Du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an Eva zu Küssen!"
Und Adam fragte: "Was ist ein Kuss?"
Und der Herr sprach: "Hier Adam hast du eine Anleitung, da steht es genau drin!"
Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und küsste sie. Begeistert kam Adam hinter dem Busch vor und sagte: "Herr, das war wundervoll!"
Und der Herr sprach: "Ja Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem du sie am ganzen Körper streichelst!"
Und Adam fragte: "Herr, was ist Streicheln?"
Und der Herr erwiderte: "Hier hast du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva!"
Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden zurück! Vollauf begeistert sagte er: "Herr, das war noch viel schöner als Küssen, es war einfach wunderbar."
Und der Herr sprach: "Ja Adam und jetzt kommt noch etwas viel schöneres, gehe und habe Sex mit Eva!"
Und Adam fragte: "Was ist Sex?"
Der Herr gab ihm die Anleitung und sprach: "Gehet jetzt und vermehret euch!"
Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach 5 Sekunden kam er zurück und fragte: "Herr, was sind Kopfschmerzen?"

Am 1. November wird ein Mann wach und küsst spontan die beiden Brüste seiner Frau. Fragt die Frau verwundert: “Was machst du da?” Sagt der Mann: “Heute ist Allerheiligen. Also küss’ ich alles, was mir heilig ist.” Am nächsten Morgen steht die Frau auf und küsst den Schniedel ihres Mannes. Fragt der Mann verwundert: “Was machst du jetzt?” Antwortet die Frau: “Heute ist Allerseelen, da gedenken wir doch der Toten.”

Irgendwo im WWW - Herrchen gesucht


Ich höre auf den Namen Ayasha , habe ein liebes Wesen , knuddel und kuschel gerne ..bin sehr folgsam und gehorche aufs Wort. Als gut erzogene Dame,mittleren Alters verstehe mich auch mit anderen Weibchen gut und suche ein neues Herrchen dem ich treu ergeben dienen darf.
Meine Augen sind groß und braun von langen schwarzen Wimpern umrahmt. Ich bin eher klein und hab langes schwarzes und glänzend Fell.
Als Outdoor Fan gehe ich sehr gerne an der Leine und umschmeichele die Beine meines Herrn. Auch im Garten spiele ich gerne.
Ich mag keine Käfighaltung und manchmal lecke ich unaufgefordert.
Ich brauche nicht viel Platz und schlafe auch gerne neben dem Bett von Herrchen ....
Wer nimmt mich mit zu sich ?
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Ich las meinen Text nochmals durch und drückte die Taste absenden, dann musste ich auch schon los. Ich war spät dran und ziemlich müde - logisch Vollmond, was sonst.
Die Zeit quälte sich so langsam dahin bis endlich die Türen geschlossen wurden und ich heimgehen könnte. Ich freute mich auf einen gemütlichen Abend und nahm beim Ristorante noch einen leckeren Salat mit.
Im Fernsehen lief nix gescheites also klappte ich das Lappy auf um zu schauen,ob sich vielleicht schon jemand auf mein Gesuch gemeldet hatte.

Meine Augen weiteten sich vor Überraschung als ich mein Postfach öffnete - wow , das waren mindestens 10 Nachrichten. Das verlangte nach einem Kaffee bevor ich mich daran machte .
Gemütlich in Jogging und Schlabberpulli, einen dampfenden Schwarzen in der Hand öffnete ich gespannt die erste Nachricht und verschluckte
mich prompt.

" Magst du auch die Peitsche ... ?!! " sprang es mich in leuchtender Schrift an. Empört drückte ich die Löschtaste. Frechheit!!!

Die Nächste hatte immerhin sogar ein Betreff:
Käfighaltung...stand dort.
Ich öffnete und las:

"Eine gut erzogene Dame hat zu tun was ihr Herr befiehlt ! Ob eine Strafe nun der Käfig ist oder eine strenge Fesselung ist völlig irrelevant, denn du hast dankbar anzunehmen! Aber es erfreut mich das du gerne leckst "

Hatte ich es hier mit Entsprungenen Irren zu tun?

Die Nächste :
"Ein sehr schönes Profil hast du, dein Wesen kommt mir sehr entgegen.
Ich stelle mir vor das du mir und meiner Stute zu Willen und Diensten bist wenn uns danach verlangt.
Die restliche Zeit darfst du im Kellerzimmer angebunden auf unser Erscheinen warten . Eine Putzfrau ist vorhanden. "
Wann können wir dich begrüßen?"

Eine Stute und eine Putzfrau ? Häää ...
Ich schaute nochmal auf meinen Anzeigentext.Nein damit war alles ok!
Um Himmels Willen, was waren das für Typen ?

Vorsichtig schaute ich in die nächste Mail :

"Outdoor ist klasse gut das du darauf stehst!
Am liebsten als Rollenspiel und du darfst mein Pony sein... ich hab noch feines Geschirr und Sattel. Du wirst es lieben von mir geritten zu werden! "

Ich wusste langsam nicht mehr ob ich lachen oder heulen sollte ....

Was kam nun? :

Hallo, wunderbare Beschreibung ich bin dein neuer Herr und gebe dir schon mal ein paar Anweisungen für unser Treffen! Du kommst nur mit deiner Mähne und Deinen Halsband bekleidet zu mir lässt dich von mir fesseln und schlagen um zu sehen wie belastbar du bist. Wenn du brav bist darfst du im Anschluss erfahren welch ein Meister der Nadeln ich bin. Du wirst sehen welch schönes Muster ich dir steche. Selbstverständlich darfst du nicht reden, daher wirst du einen Knebel tragen. Im Anschluss natürlich auch noch ein paar hübsche Spiele mit heißem Wachs und als Dessert eine intime Massage mit Ingwersaft !!!"

Oh Gott ein Sadist der Spaß am quälen hatte..
Ich würde das nachher gleich melden nahm ich mir vor.

Das nächste Mail klang vielversprechend:

"I Love Pets ..." und habe schon zwei, daher wird sich das wunderbar ergänzen. Wir spielen In und Outdoor, fahren auch gemeinsam zu Vorführungen wo jeder auch anderen Herren dienen darf. Unsere Pets werden immer richtig ausgestattet, erzogen und versorgt. Haben immer einen Plug zu tragen, dürfen nichts eigenes besitzen und dienen 24/7."

Öhem .... Langsam dämmerte mir das hier irgend etwas faul sein müsste - es stank regelrecht danach ....

Na gut eine würde ich noch öffnen bevor ich weiteres unternahm:

" Werte Dame , nach genauer Ansicht ihres Profiles und ihrer Anzeige bin ich nicht ganz sicher ob sich ihr Inserat wirklich auf IHRE Person bezieht.
Es liest sich doch eher als eine nett geschriebene Anzeige im Hundeforum.
Sollte ich mich täuschen möchte ich sie gerne kennenlernen.
Sir T. Admin Bdsm Gesuche..


Ich starrte auf die letzten Zeilen .... Ach du Schande
ich war in der Eile am Morgen in der Spalte verrutscht ....
Langsam löste sich die Anspannung und ich brach in Gelächter aus bis der Bauch weh tat und die Tränchen kullerten .......
Arme Ayasha , die ich für meine kranke Tante vermitteln sollte - gut das Vierbeiner nicht lesen können.


17.08.15
@****ris


Editiert und in den Witze Thread Verschoben
Inkognito

Schöne Geschichte

Sehr geehrte Damen und Herren

Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' umgestiegen.
Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Kind-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.
Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden. Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0' funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab.
Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte.
Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der UninstalI-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen.
Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer. Können Sie mir helfen?
Danke, ein User
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jetzt das wirklich Geniale, die Antwort des Technischen Dienstes
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Lieber User,
das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler: Viele User steigen von 'Freundin 7.0 ' auf 'Gattin 1.0' um, weil sie Zweiteres zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen. 'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder auf 'Freundin 7.0' zurückzugehen. Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten.
Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher. Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen", Alimente-Zahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0".
Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel "Gesellschaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht. Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls: C:\UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN.exe. Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN einschalten müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder Normal funktioniert. Das System funktioniert solange einwandfrei, wie Sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften! Alles in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten.
Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern. Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.
Viel Glück!
Ihr Technischer Dienst

PS: Installieren Sie niemals 'Sekretärin im Minirock 3.3'! Dieses Programm verträgt sich nicht mit 'Gattin 1.0' und könnte einen nicht wieder gutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.

der ist klasse..................
Danke für deine Tippmühe..............

knutschi von

Ein Häftling bricht nach 15 Jahren aus dem Gefängnis aus.
Als erstes will er in ein Haus eindringen, um nach anderen Klamotten, etwas zum Essen und vielleicht nach einer
Waffe zu suchen.

Er nimmt also das erst beste Haus vor und findet ein junges Pärchen im Bett. Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen
und bindet ihn an einen Stuhl. Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett.

Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad. Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt.

Ich hab gesehen wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex mit dir haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn.

Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz ich liebe dich über alles!"

Da antwortet ihm die junge Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dass er dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab ihm gesagt, dass wir welche im Bad haben.
Sei stark Schatz, ich liebe dich auch !!!"

Lach.......
der ist ja klasse.....

Ja es gibt schon einige nette Witze
ein habe ich noch , auch irgendwann mal im WWW gefunden

Kommt der Vater ohne Anzuklopfen in das Zimmer seiner 22-jährigen Tochter.
Diese vergnügt sich gerade mit ihrem Vibrator.
Entrüstet fragt der Vater: "Was soll das- was machst Du da ?"
" Ach Papa ich bin so hässlich, ich bekomme doch eh keinen Mann. Dann will ich
wenigstens ein bisschen Spaß mit meinem Dildo haben. " antwortet die erregte Tochter.
Am nächsten Tag kommt die Tochter in die Küche wo der Vater lachend mit 2 Flachen Bier am Küchentisch sitzt und der vibrierende Dildo tanzt über den Küchentisch.
" Papa was soll das - was machst Du da ? "fragt die Tochter entsetzt
Worauf der Vater antwortet: " Ich werde ja wohl mit meinem Schwiegersohn mal ein Bierchen trinken dürfen - oder ?"


Liebe Grüße Sexy

Der Arzt gratuliert seiner Patientin: "Herzlichen Glückwunsch, Sie bekommen ein Baby."
"Ein Kind? Das ist unmöglich, Herr Doktor, ich bin doch noch Jungfrau."
Der Arzt dreht sich wortlos um, sieht stumm und konzentriert aus dem Fenster.
Nach einer Weile fragt die Frau: "Was machen Sie da eigentlich, Herr Doktor?"
Der Arzt: "Das letzte Mal, als so was passiert ist, ging im Osten ein strahlender Stern auf."

Mein erster Tagebucheintrag. Warum in aller Welt hab ich mir nur so ein scheiß
Tagebuch gekauft?
3.11.07
Endlich habe ich mir eine Singletail gekauft. Im Laden haben sie mich gewarnt, ich müsse aufpassen dass ich mich nicht selber peitsche damit, so ein Blödsinn.
4.11.07
Habe heute zum ersten Mal mit der Singletail geübt. Übermorgen kann ich die Intensivstation verlassen. Mein Chirurg war zuversichtlich, er hat die meisten Teile meines Ohrs wieder gefunden, er meint es sehe schon fast so gut aus wie das Ohr von Niki Lauda... ich fang an mir Sorgen zu machen.
6.11.07
Die Krankenschwestern grinsen immer so blöd wenn sie reinkommen. Wetten dass der Chirurg nicht dicht gehalten hat? Oder ob meine Sub dahinter steckt?
8.11.07
Bin jetzt wieder zuhause. All meine Freunde kommen zu Besuch und wollen wissen wie ich mir mein Ohr vom Kopf getrennt hab. Alles Wixer!
10.11.07
Der Pfarrer in der Kirche quatschte was von "Auge um Auge, Zahn um Zahn". Das ist sicher eine Anspielung auf mein Ohr. Ich hasse diese religiösen Fanatiker. Werde mich rächen.
11.11.07
War letzte Nacht in der Kirche und habe die Kniebänke mit Kontaktkleber eingestrichen. Die Messe ist grad vorbei und ich genieße es, erhobenen Hauptes durch den Kirchgang zu gehen, vorbei an all den knienden Leuten die mit hochrotem Kopf an den Bänken zerren. Ist ein erhebendes Gefühl, vor duzenden von Knienden zu stehen, ich hätte doch Pfarrer werden sollen.
15.11.07
Wow, habe im Chat eine nette Sklavin kennen gelernt. Nach dem Hot-Chat hat sie mir ihre Adresse gegeben.... ** es war meine Mutter... die ist ja pervers!
10.12.07
Endlich wieder ne Session. War toll, hab meine Sklavin an die Wand gekettet. Ich sollte etwas konzentrierter arbeiten, habe mich irgendwie selber mit angekettet. Wir hängen schon seit ´n paar Stunden hier an der Wand und erzählen uns Witze, irgendwie müssen wir ja die Zeit totschlagen.
15.12.07
Habe heute wieder mit der Singletail geübt. Den Schnappschlag kann ich schon gut, Peitsche schnellte nach vorne, ich zog zurück, sie schnappte, kam zurück zu mir, ich machte Gegenbewegung, sie schnappte wieder..... konnte meinen Hoden nach 3 stündiger Suche auf dem Lampenschirm wieder finden, mein Chirurg war entsetzt... soll das Arsch selber mal probieren, mit so einem Leder zu üben.
22.12.07
Meine Sub hat mich angepflaumt, ihr gefiel der Christbaumschmuck nicht. Habe die Klammern und Gewichte jetzt wieder in den Koffer gelegt und anstelle der Peitsche ist jetzt wieder so ´n Glitzerding um den Baum gewickelt. Die Olle hat einfach kein Geschmack!
23.12.07
Die Subs organisieren in der Maillist den Aufstand *grummel*. Unglaublich, die proklamieren die SM-mäßige Anarchie. Habe gleich einen Dom-Club eröffnet mit dem Namen "Das Imperium schlägt zurück". Müssen uns da wohl zur Wehr setzen, sonst hängen wir bald am Pranger..... und so was kurz vor Weihnachten, die haben echt vor gar nix Respekt!
24.12.07
Heute Abend kommen die Eltern meiner Sub. Ich liebe Weihnachten, es ist fast so toll wie ein Besuch beim Zahnarzt. Habe die Lieder "Stille Nacht" und "Oh Du Fröhliche" aus den Gesangsbüchern gerissen. Ihr Vater wird wieder von uns verlangen zu singen, ich hasse es wenn er sich zum Dom aufspielt! Und um uns ganz zu verunsichern singt der Wixer dann immer die zweite Stimme, dieser elende Querulant. Diesmal werde ich darauf bestehen, dass wir mal was für uns Junge singen. Ich werde für "Highway to Hell" von AC/DC stimmen, dem Blödmann werd ich's zeigen.
Bin schon gespannt auf die Gesichter der Leute, wenn meine Sub die Liebesschaukel auspackt. Diesmal ist für Stimmung gesorgt
26.12.07
Die Katze hat mal wieder tierisch genervt mit ihrem Gemauze. Wollte sie dann etwas erschrecken mit der Singletail, dachte mir das Knallen verscheucht sie sicher... war ganz schön schwierig, wieder ne ähnliche Katze zu finden. Ich hoffe es merkt niemand. Die alte Katze liegt jetzt unter dem Rosenbeet meines Nachbars.
28.12.07
Habe einen neuen Weg gefunden, meine sadistische Ader etwas auszuleben. War heute im Beichtstuhl und hab dem Pfaff etwas von meinen SM-Erlebnissen gebeichtet. Unglaublich was der für Geräusche von sich gab als er fast eine Herzattacke gekriegt hat. Der hat richtig nach Luft geschnappt. Ich wusste doch dass der pervers ist!
30.12.07
Endlich konnte ich mich mal für das ewige Geschrei meiner Nachbarskinder rächen. Hab ´n Teletubbie entführt, ihn geknebelt und gefesselt, seine Augen ausgebrannt und das Ding ausgepeitscht. Dann hab ich ´n schönen Galgen gebaut und das Vieh vor der Eingangstür dieser Kiddies deponiert. Um den Hals hab ich ´n Schild gehängt da stand drauf: "winke-winke"..... die Kids sind jetzt beim schulpsychiatrischen Dienst in Behandlung und in der Gemeinde Staatstrauer wurde angesagt. Also irgendwie werden diese Tubbies einfach überbewertet.
6.1.08
Bin jetzt seit Wochen regelmäßig in der Beichte. Da er sich langsam an die Geschichten gewöhnt, hab ich mir heute im Beichtstuhl mal einen runtergeholt. Ich glaub daran hat er jetzt wieder ne Zeit lang zu beißen.
7.1.08
Der Pfarrer ist gestorben. Ich hoffe der nächste ist etwas belastungsfähiger.
9.1.08
Endlich hab ich mir eine 5-Meter lange Bullenpeitsche gekauft. Es war fantastisch, sie mal zu schwingen. Nur 2-3 mal, echt nicht mehr..... Lampe futsch, Vorhänge am Arsch, Fensterscheiben eingeschlagen, Sofa aufgeschlitzt und wieder eine tote Katze.
10.1.08
Mann bin ich sauer, war grad im Fischereihandel, wollte neue Gewichte kaufen. Da fragt mich der Penner, ob die Gewichte für ´n Hecht seien. Hab ihm eine runtergehauen und ihm gesagt, wenn er noch einmal meine Lady mit einem Fisch vergleicht, würde ich ihm meine Bullenpeitsche zu spüren geben. Wer rechnet schon damit, in so einem Laden sexuell belästigt zu werden. So ein perverses Schwein!
11.1.08
Habe wieder mit der Bullenpeitsche geübt. Meine Sub brauchte eine Stunde um mich aus dem Gewickel zu lösen. Ob da einer meiner Nachbarn was an der Peitsche manipuliert hat?
13.1.08
Meine Zielübungen mit der Singletail mach ich neuerdings draußen. Bin schon richtig gut, 9 von 10 Rosen köpf ich beim ersten Versuch.
14.1.08
Na das war ja mal wieder ein eingebungsvoller Tag. Bin mal wieder auf eine ganz fiese Idee gekommen. Hab das Regelwerk meiner Sklavin etwas überarbeitet. Neu im Programm ist z.B. einmal täglich eine halbe Stunde Teletubbies gucken. Das hat sie vielleicht fertig gemacht, sie hat um die Bullenpeitsche gebeten aber ich war hart, ha! Habe auch gleich das Saveword geändert auf "winke-winke". Ach ich mag mich wenn ich so gemein bin.
17.1.08
In der Nachbarschaft herrscht wirre Aufregung. Es geht eine Pflanzenkrankheit um, bei allen Rosen sind die Köpfe abgefallen. Fachleute vom Seuchen Amt schwirren mit Gesichtsmasken in weißen Kitteln durch die Gärten und suchen nach irgendwelchen Krankheitserregern. Ich glaub die dramatisieren mal wieder fürchterlich.
18.1.08
Die Pflanzenkrankheit hat jetzt auch die Tulpen erfasst. In der Lokalzeitung war ein Riesenbericht über die neue Pflanzenseuche. Da ich in einer Nacht gleich alle Tulpen der Nachbarschaft geköpft hab, werde ich nächste Nacht wohl versuchen, die Tannzapfen von den Bäumen zu peitschen.
26.1.08
Heute hab ich mich selbst übertroffen. Meine Sklavin hat ja anstelle eines Savewords so ein Glöckchen, das sie fallen lassen kann wenn was schief läuft. Da sie die Gerte überhaupt nicht mag, hab ich ihr heute gesagt, ich würde mich mal rantasten wie viel für sie erträglich sei und langsam steigern, sie könnte dann die Glocke fallen lassen wenn es zuviel wird. Ok ich geb´s zu, es war etwas fies, die Glocke mit Kontaktkleber einzustreichen, aber es war einfach eine Augenweide, wie sie bei jedem Schlag mit der Hand fuchtelte und die Glocke nicht mehr von ihrer Hand kriegte. Jetzt ist sie sauer, pah, hab ich die Glocke nicht fallengelassen oder sie?
27.1.08
Seit ich tagsüber im Garten Zielübungen mit der Bullenpeitsche mache, redet kein Schwein mehr mit mir. Die können mich mal, diese versnobten Idioten!
30.1.08
Heute war ich bei meiner Domina. Genau genommen ist sie meine Zahnärztin, aber ich verwette meinen Arsch dass sie Dom ist. Dieses fiese Luder hat mich ne Stunde lang mit ihrem Ultraschalldingsbums gefoltert und mein einziger Trost war meine Fantasie, was ich mit so einem Ultraschalldingsbums alles anstellen könnte. Als sie dann fertig war (und ich noch mehr fertig), sagte ich zu ihr, dass wir jetzt switchen würden, sie soll sich jetzt hinsetzen, aber sie hat nur gelächelt und mir ´n schönen Tag gewünscht. Wie zum Geier soll ich ´n schönen Tag haben, wenn sie mir die ganze Fresse demoliert und ich sie nicht mal auspeitschen darf als Entschädigung?
(im Netz gefunden)
VG DatDuo

Vielen Dank.
Ich hab Tränen gelacht.

Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau.

Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit ‚Schatzi‘, ‚Mäuseschwänzchen‘, ‚Engelchen‘ usw. an.

Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, sagt Karl seinen Kumpel an:
„Mann, das finde ich wohl toll, dass Du Deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Bezeichnungen ansprichst, wie ein jung Verliebter.“

Darauf wiegt Willi mit dem Kopf hin und her und meint dann:
„Nun, um der Wahrheit die Ehre zu geben, ist es tatsächlich etwas anders: Ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen…“

2 Spermien treffen sich, sagt die eine:
„Ich werde ein Junge.“

Darauf antwortet die andere:
„Ich werde ein Mädchen!“

Plötzlich schreit ein Semmelbröselchen:
„Ihr werdet überhauptnix, ihr seid in der Speisseröhre!!!!!!!“